27/9/14

...reconociéndome...



Hace mil que no publicaba nada por estos lares, quizá hoy, la Nostalgia me abrazó mas de la cuenta y sentí la necesidad de escribir y des-ahogarla, aflojarla algo tal vez, desatar un poco los nudos que quedaron, algunos ya deshilachados.

Muchas cosas pasan en 3 años, es increíble como la vida da giros y giros a veces poniéndote cabeza abajo, dejándote despojada de ti misma. Cuan cambia todo, yo, ya no soy la misma.


Hay cosas que quedaron a medias

y cosas que he retomado

hay otras que dejé atrás

y algunas que no he terminado.


Instantes que murieron

y momentos que nunca fueron

gentes y cosas que a mi volvieron

y otras las perdí...las soñé..

o nunca existieron.


Pero ahora, sin ti... es tan vago tu recuerdo

que no se si lo viví o solo fue un cuento

pero sigo aquí, no se si vivo o muero

pero siento latir mis pasos de nuevo.


Agarrada con uñas y dientes

sujeta fuerte a mis sueños

no tengo intención de rendirme

ni de extrañarte, ni repetirte....




                                                                                       bye babe

la foto soy yo, en un evento rock, en el que tuve el honor de participar...feliz y emocionada, inolvidable momento....la música siempre me rescata.




13/1/11

mi primer escrito del año....y falta poco para mi cumple...

un pequeño dibujo hecho por mi

Hay veces en que me engaño a mi misma creyendo que todo va a cambiar, a mejor, claro. Otras me escondo en mi mundo virtual, donde poseo lo que nunca pensaría que tendría, 3 fincas, dos restaurantes, un hotel, una boutique, un par de ciudades, otro par de islas, mascotas regadas por casa, acuarios, zoos y demás enseres...en fin, toda una empresaria de tres al cuarto...en ocasiones me apetece refugiarme en ilustraciones, en las letras, a veces las mías a veces las de otros, me gusta transportarme a esas escenas que describen y me gusta describir mis emociones en esas ocasiones y, es en esos momentos en los que puedo soltarme a pierna suelta, a pesar de frenarme una y otra vez la idea de hacerlo,... escribir a conciencia, recuperar mi vena bloguera, contar lo que veo, lo que me pasa, lo que siento....pero no siempre es fácil, es complicado poner letras a los sentimientos, poner nombres a los recuerdos, explicar los repentinos ramalazos de pasión que te dan en determinado momento...como explicar el roce del viento fresco cuando estas agobiado por algo?? como explicar lo que sientes cuando te sientes útil...mi vida no cambia mucho, pero yo tampoco hago nada por cambiarla, me enfrasco en el día a día, sin detenerme a soñar, a disfrutar del pensamiento libre, puro e ingenuo como la infancia misma... me escondo tras la rutina del no pasa nada, sin dejar que pase, la aventura del puede ser y será cuando abras la puerta, simplemente...esto último no pega mucho la verdad y, es que no es fácil plasmar lo que quiero decir, sin irme por caminos oscuros, como mi tristeza interior, disfrazada de alegría y pasión por todo lo nuevo que hago, que parezco boba ...pero soy así, aunque me apago....y me doy cuenta de que ni las amigas, ni la familia, ni la pareja, ni los propios hijos, pueden llenar el vacío que te dejas a ti misma, cuando te abandonas a la desdicha..al que sea lo que sea...y no es justo que me esté perdiendo cosas buenas, que quizá, negándome a soñarlas, empiezo a vetarlas para mi, minando mi pensamiento con cizaña para quemar, que no quemo nunca, por no utilizar bien el mechero o por miedo al mismo fuego, a quemarme en la soledad de la incomprensión, porque a fin de cuentas, de eso te trata, de que te comprendan...pero, y yo...? me comprendo yo a mi misma??

8/8/10

*FESTIVALITO DE MIS AMORES*

Ya he vuelto del FESTIVALITO, hace una semana que regresé a la realidad y aún la nostalgia me embarga en todo lo que hago...
No es fácil retomar la vida después de tanta intensidad,... que he vivido en una semana lo que normalmente se haría en meses o mas.
Llegué un lunes por la tarde, con mi emoción y unas amigas, compañeras de fatigas.
Esa misma tarde, inauguración, cocktail de bienvenida y fiesta increíble, llena de nuevos y viejos amigos en los mismos sueños embutidos.
Al día siguiente, resaca monumental y presentación llena de seriedad, con nuestra camisa de actrices y nuestra acreditación, nada podía ir mejor.
En la comida de confraternización, ya teníamos algún contacto, pero nada serio ni claro.
Entre la desesperación de no tener nada, ya entradas las veladas, decidimos con unas buenas ideas, darle la vuelta a la situación y hacer de nuestra desesperación, el corto del momento, que contara de primera mano, lo que estábamos sintiendo, ya que no había cama pa tanta gente, demasiada demanda y poca oferta...pero no nos dimos por vencidas, al final nuestra idea resurgió y nos empezaron a salir colaboradores, a los que estaré eternamente agradecida, osea enanos mágicos que moldearon nuestra ilusión.
El resultado final fue nuestro corto, fresco, original, muy de temática festivalito y dejamos buen sabor de boca y muchas risas en el estreno, ....que bien se ve en pantalla grande todo...que ilusión fue ver nuestro guión, nuestras ideas fusionadas con las otras ideas que nos prestaron, con el equipo con el que repetí, ya que es el mismo de mi otro corto, "la viuda cadáver", que pueden ver en el enlace que pongo de este, "todas desesperadas" rodado en la Palma, en el festival de cine chico.
La oprtinidad que he tenido de participar en este y otros cortos me ha llenado de ilusión y motivación, los amigos que me traigo en mi corazón, la experiencia vivida, lo que he aprendido, mi querido amigo Pedro Riverol, fotógrafo de excepción, la foto es suya, aunque yo la coloreé...que se portó conmigo de lo mejor.
Me llevo un montón de cosas de este Festivalito, sobre todo las ganas de volver...
He vivido y sentido lo que me gusta de verdad...que recuerdos, que emoción....
una aventura en toda regla...y algún que otro secreto que guardo para mi...
me sentí halagada, me felicitó mucha gente que no esperaba, no me sentí mal en ningún momento, fui plenamente feliz en 6 días completos, aunque he de confesar, que el último día lloré de pre-depresión post festivalito, a mi me vino antes el virus, ya lo avisaron muchos repetidores, esto engancha y deja huella, te deja un mono que no veas y no te sentirás plena del todo hasta el año que viene, que vuelvas.....en fin...esto me va a durar unos buenos meses, pero la dosis que me queda en los poros de mi piel, se agota por momentos, no se si duraré hasta el año que viene, aunque aún queda el estreno de la película.... eso es otro tema, ya les contaré en cuanto se estrene.
Solo se que he dejado huella para la posteridad en este mundo, que soy feliz haciendo esto y que quiero seguir haciéndolo siempre, que estoy agradecida de haberlo vivido y que volveré.
La ultima noche, una de las mejores, fotos y risas de despedidas, de cambiar correos y besos...de fiesta, música y buen rollito..la gente palmera es encantadora y se respira un aire de libertad, que se nos trasmitía a todos...que de gente me llevo para siempre.
la vuelta a casa es dura, pero con la esperanza de que hay mas, mas y mas...estuve en sitios hermosos, comí cosas riquísimas y ....bueno...muchas cosas...tal vez otro día...
La foto es un fotograma del corto que hicimos, "todas desesperadas" dirigido por :Zeben García, interpretado por una menda y sus amigas teatreras, la foto original es de Pedro Riverol, buen amigo palmero y una gran profesional...
y el enlace de mi corto es: ( en ese canal de vimeo también está el otro de hace dos años, que aún no estaba en la red)
espero les guste y disfruten, espero se note lo bien que lo pasamos, fue maravilloso...y la Palma marco incomparable, queda tan bien en todos los planos.

6/7/10

hoy tengo ganas de desahogarme ...

Hace mucho que no me actualizo aquí, estoy liada con mis cosas...entre el teatro, las obligaciones, los planes, las expectativas, la vida que gira y gira, que a veces te da risas y otras cubos de agua fría..
buenas y malas noticias que se mezclan entre mis sueños con prisa...
recuerdos para siempre...
empiezo por el principio, hoy tengo ganas de desahogarme ...
Mis proyectos teatrales van bien, estoy en un grupo de aficionados, muy entusiasmados, haciendo una obra de Fo, "no hay ladrón que por bien no venga", mi papel es el de la mujer del ladrón y está muy cómica la obra, nos la hemos currao..
También actué con mi monólogo de cine en un garito y me ayudó a soltarme..
Por otra parte, estoy en otro proyecto musical, un "medley" de musicales, donde interpretamos y cantamos algunas piezas de distintos musicales y aún nos queda estrenarla, el día 16 de este mes mismo...la otra ya la pre-estrenamos y no estuvo nada mal...nos quedan un par de actuaciones mas, con el otro aún están en el aire, las cosas no están fáciles para la cultura ahora...se recortan mucho...en fin, ese es otro tema..
Por otro lado, está a punto de terminarse de editar un largo, en el que tuve la bendita suerte de participar, ¡una peli, por fin!, hice un papel corto pero relevante, pero lo importante es que tenía mis frases, mi momento de gloria; El guión me cautivó, al igual que a todos, tuve el orgullo de trabajar con Javier Almeda, un actor peninsular, con su carrera consistente y del que aprendí mucho, todos los demás no eramos tan profesionales, pero el super director, con el que tuve el gusto, canario como nosotros, con unas ideas increíbles, con una manera de trabajar tan cómoda, me sentí super a gusto, como en casa,nos ayudo muchísimo ...ya contaré mas detalles... de momento si quieren saber mas:
la peli se llama "la guía del silencio" y creo que la quieren estrenar en Sitges, que fuerte!!
La mejor noticia es que me voy al FESTIVALITO, por fin voy a ir, llevo años detrás de ese viaje, de esa experiencia, me voy del 26 al 31 de Julio, a La Palma, mi isla bonita, a un festival de cine de cortos express, que se hace desde ya unos añitos y del que participan actores, actrices, directores...etc..de diferentes partes del mundo, es genial, aún no me lo creo, además que tuve la suerte de que me paguen el viaje y tengo un gran amigo allí, que me dará asilo político, durante esos días...maravilloso....todo redondo...ya les cuento.
Lo peor ha sido una noticia que me dejó helada, que me rompió el alma, que me quebró el corazón en mil pedazos insustituibles, se me fue para no volver, mi amor nos dejó, mis ojitos color miel, se apagaron para siempre...su risa se cerró a cal y canto...el cáncer se lo comió y nos dejó a todos un desconsuelo irreparable...la vida se cebó con lo mas bello que viví.
mis recuerdos son escarcha que se esfuman entre mis lágrimas, secas de tanto añorarte...
no viví contigo todo lo que quise y mas...pero solo saber que estabas ahí, me hacía feliz..
como haré ahora sabiendo que no estás? que no volverás a decirme nunca mas....
-flaca, no te vallas...- y entre mezcal y mezcal, melodías de besos y frases encantadas.
tantas cosas que quisiera gritar y se quedaron mudas de tanto llorar.
nunca volveré a verte, pero siempre en mi mente y mi corazón estás, mi niño, desde hoy todo lo que hago es por y para ti..
Se fue para siempre, alguien muy importante en mi vida, alguien a quien quería de verdad....y la noticia aún me desgarra las entrañas...la duda me corroe...y si....? y si tal vez....? a lo mejor no....quizá si....bueno, mi tristeza y yo nos despedimos....es para EL mi despedida ...se lo dedico como todos los momentos de mi vida..
por buena gente, por buen amigo, por ser quien era, por haberlo conocido...me quedo con esos momentos que, ahora son solo míos, por que al irse, se llevó una mitad con El, queda vivo su recuerdo y su amor en mi, a pesar de que algo se fue con El....cuanto lo extrañaré Dios mío.....

30/5/10

A TUS 18....

Hacía mucho tiempo que no actualizaba el blog, HOY es un día perfecto para hacerlo, hoy 31 de mayo,....... espero a que sean las 12, para escribir esto, en este día,... que hace 18 años que nació mi hija Laura, mi primogénita; mis hijas son el sentido de mi vida, son la semilla que dejaré en esta tierra, son los regalos de la naturaleza, son mi espíritu de lucha, mis ganas de seguir creciendo, son lo que echo de menos cuando no están..las adoro, a las dos por igual, pero hoy le quiero dedicar este post a Laura, que hoy ya es mayor....ya por fin has conseguido lo que tanto pedías desde hace años, tener 18!!!
Anoche tuve un sueño, o fue tal vez un recuerdo
estabas en mi regazo, jugabas con mi pelo,
yo te agarraba las manitas, cuando querías bajar al suelo
pero no tardabas ni un minuto en colgarte otra vez de mi cuello
arriba , abajo, otra vez a empezar, arriba , abajo...
y otra vez a empezar, palabras que aprender,
palabras nuevas que nombrar
sentimientos que acariciar,
y que salen de tu boca,
te quiero mamá,
las mejores palabras que podría escuchar.
Aún te siento pequeña en mi vientre, pero
enorme en mi alma...
una semilla que crece, cual árbol de nácar
que embellece mi vida, desde el comienzo de tu sonrisa
hasta el amanecer de mi cansancio y hasta
después del alba
sin descanso, investigando, experimentando,
tubos de ensayo en los que aprendo,
en los que una madre va probando
el inmenso amor que cabe
dentro de tan pequeño envase...
envase que pomposamente va llenándose de vida
empapándose de frases
de consejos que parecen caen en saco roto
pero quedan sellados en el aire.
No se si en otra vidas nos unieron estos mismos lazos
pero se que en las que me queden por vivir,
quiero repetir
y volver a cuidarte,
ver tu mirada en la luna
y volver a abrazarte.
Nuestro ojos que aún no se cierran
ven el tiempo que espera y
que pasa sin darnos tregua,
pero yo contigo aprendí
y ya me quedé satisfecha
y si me muero mañana que sepas
que eres y seras mi pequeña,
la niña de mis antojos
mis sueños , mi muñeca.
mis deseos de ser mejor madre
hoy mañana y las vidas que nos quedan.
(querré apretarte entre mis brazos siempre)
FELICIDADES PRECIOSA...TE QUIERO CON TODA MI ALMA, TE DEDICO MI ESPACIO, MI VIDA, MI CIELO...MI HUEQUITO ES TUYO HOY....QUE SEAS FELIZ Y SIEMPRE, tu hermana y tu, RODEADAS DE ABUNDANCIA Y PLENITUD, LIBRES DE PELIGROS Y PROTEGIDAS DE TODA PERTURBACIÓN....AMÉN.

18/11/09

Desde Mi EpiCentro.....

Primero que nada, disculparme por estar tan ausente, segundo no se ni como empezar, no se que decir después de tanto tiempo, son muchas las cosas que me han pasado, pero no todas dignas de mención...he estado ausente de mi propia vida, para estar pendiente de otras vidas, vidas que me quitan el aliento, la felicidad, las fuerzas, pero a la vez me enriquecen y me dan esperanzas...

los animales..estoy super metida en redes de difusión, en facebook, en el correo, saturada de noticias horribles que me quitan el sueño, o mas bien que me hacen soñar, que tengo perros por todos lados...me involucro tanto que solo ver sus fotos los amo, me enternecen, tanto, que ni mi vida tiene sentido, está aparcada, o mas bien se deja llevar por la corriente pero me paro cada vez que un ser indefenso necesita ayuda...
mis lágrimas derraman mis sentimientos reprimidos a duras penas.

estoy sufriendo una metamorfosis, a veces dolorosa, porque siento el rechazo...porque veo maltratos y vejaciones, porque veo luchas perdidas, porque veo soledad, porque siento desesperación e impotencia.
Porque quiero hacer mas y no puedo.
siento una pena tan grande, que no me apetece escribir, ni leer, casi todo son malas noticias, cada vez hay mas explotación, mas injusticias, mas sufrimiento...tengo tantas razones para sentirme triste, me afecta demasiado el mundo y sus heridas...sus niños, sus animales...a veces quisiera que todo acabara, sino para el mundo, para mi...no despertar en esta realidad creada por el hombre y su interés..olvidar lo que he visto, borrar las huellas de las masacres, cerrar los ojos a la crueldad que viven esos seres, a los que amo cada día más....Cerrarlo a los causantes de mi desprecio, por su cultura, su civilización, su holocausto, su descolonización de la vida y el olvido del sentido espiritual y verdadero, aunque suene a místico, eso es lo que hemos olvidado..nuestro propio fuego interno...
nuestro epicentro....
vivimos tan deprisa, tan atentos al programa de la tele, a la fiesta del momento, al modelito de la vecina, al que dirán, a las facturas que pagar...sí, pagarlas, pero a que precio?..vivimos entre archivos, papeles de todo tipo, libros de autoyuda, juegos de ingenio, colecciones quitatiempo, que nos acercan a la superficialidad del día a día, de una vida de paso...sin detalles, sin roce, sin miradas...
sin animales dentro de nada, como esto siga así..
sin árboles, sin aire puro,
sin océanos que riegan de vida, sin sol que quema de amor...
Me siento tan decepcionada de tantas cosas, de tantas personas,
de tanta falta de gratitud, de compasión, de solidaridad,
de MisericordiA....
de tanto abandono, no solo de animales, sino de, poderes, de organización,
de leyes, de repartición equitativa, sedienta de verdad, de transparencia, de justicia...
utopías desde mi epicentro, que divaga, que se pierde, pero vuelve,
no me voy muy lejos....
Gracias a todos los que están y han estado.

28/8/09

LOST...!!!!

Como explicar en un post, todo lo que se siente, lo que se vive, en un tiempo o lugar determinado, largo o corto, da igual, si la esencia es real y verdadera..el recuerdo, las vivencias, las emociones, las decepciones...las rutinas, las novedades, los viejos amigos, los nuevos...los invisibles, las sensaciones dormidas, sentimientos reencontrados, colores vivos, la luna en la noche...las estrellas del cielo, las de mi vida..las de mi profesión...
he estado muy perdida....he visitado algunos blogs, otros son asignatura pendiente, siento confesar, que mis actividades y mi vida, me han tenido ocupada..y la verdad un poco desganada..a veces no tenía nada que decir, otras sentía que quería gritarlo...pero por alguna u otra razón, hasta hoy, no me impulsé a mí misma, para escribir...
tengo excusa...porque he estado muy metida, escribiendo un monólogo, para presentarme a un concurso, en una cervecería en la que me propusieron organizar y participar...y me tiene agoviadilla, por la presión, el compromiso, los nervios, el miedo...el nivel está muy alto...somos 8 concursantes, de los cuales, se irán eliminando cada jueves...porque SOLO PUEDE QUEDAR UNO...y el premio son 500€, que en mi situación actual...en paro, me vienen de perlas...pero no pienso en eso aún...porque hasta el día 10 de septiembre, que es cuando me toca a mí actuar, no quiero pensar en nada...ya han actuado 4... y cualquiera podría haber pasado, porque son todos muy buenos...estoy un poco, bastante nerviosa, he de agradecer a varios compañeros-amigos, que me han ayudado con mi texto, porque soy actriz no guionista..pero como se me encasilla bastante en lo de cómica, pues hay que aprovecharse de las oportunidades...esta es una de ellas, los mejores, se quedarán como contratados para actuar en el local una o dos veces al mes...y eso está muy, pero que muy bien.
Por otro lado está la última actuación de teatro, en el auditorio de un pueblo de aquí que está en fiestas, el 16 de septiembre y estamos ensayando, para refrescarnos, sobre todo las coreografías, que son lo mas complicado....
Este año quiero hacer un curso de interpretación y quiero hacer cosas nuevas., necesito desarrollar todo lo que tengo dentro, aunque,.. a veces me siento indignada también por muchas cosas...y muchas he querido plasmarlas aquí, pero no me terminaba de nacer la idea...quizá por la cantidad de información...saturada...
por lo de siempre...los incendios en verano, los abandonos y pérdida de mascotas, los interminables maltratos, la manipulación mediática, la mentira, la falta de trabajo...me he sentido rechazada en alguna ocasión por defender mis principios y a veces me he sentido bastante afectada, incluso, por si tendría que cambiar mi propia actitud ante algunas stuaciones que te pone la vida a diario y encima impuestas, que es peor...
pero como dice la canción...RESISTIRÉ, como el junco que se dobla, pero siempre sigue en pie...
no me dejaré vencer nunca por ninguna adversidad, aunque me empuje hacia abajo y me llene los ojos de lágrimas....el verano ha estado cargadito de espectáculo, para mi...de noches de risas, de espectativas, de encuentros, de novedades, de sueños como no,...poca playa, lo admito, tal vez, me vendrá bien un par de baños en el mar y limpiarme de tanta toxina negativa, que no son sino chinas en el zapato...
la foto es de un lugar precioso en el norte de mi isla, Mesas del mar...un sitio privilegiado, con su Teide de guardaespaldas, con su aire, su sal, sus piscinas naturales,...es aquí donde he pasado muchos días de verano, de noche hacen espectácilos en unas cabañas muy chulas que hay y que es un lujo poder dormir, tan cerca de la naturaleza, en un lugar tan rústico y mágico...

26/7/09

como los veo, en las noches.....

Anoche tuve un sueño, soñé con una avenida que era una plaza, una calle,... con un mercadillo, una terraza que se ve el mar, pero no corre brisa, Hay mucha gente, pero no hay miradas, sólo prisa,… Bajo por un camino, que es un bosque, un campo, un parque,… Con un sótano, una cueva, un garaje,…. Busco a alguien que no está, miro entre las personas pero no veo a nadie... Hay un baño, un espejo, un banco de madera vacío...está oscuro todo es de un otoñal ocre... A veces lo veo todo desde arriba, como en una azotea, una gran escalera que no cesa… Noto la madera, las hojas, los bichos que me cosquillean, no hay viento, aunque a veces vuelo con una alfombra, por encima de los edificios…

y tu? como ves los tuyos?...en color o en blanco y negro? corres o esperas? sientes o miras?

estas feliz o desconfías?...estas en paz o intranquil@? hay misterio o rutina?

19/7/09

mis RELATOS, mi TEATRO..

Hace tiempo que no escribo, he estado sumida en una bambalina de casi un año, un proyecto de ensueño que me ha tenido absorta e ilusionada, los que me siguen saben de que hablo...
mi vida ha sido el teatro, la obra TOC TOC TIM TIM, que tanta satisfacción me ha dado..
felicitaciones varias, de familia, amigos, compañeros, profesionales del gremio, todo un honor para mi...un momento de mi vida anhelado, disfrutado...guardado para siempre en mis recuerdos eternos y felices...esos que cuentan para una vida...
ahora se paró la noria de la felicidad, del trabajo compartido...de tardes de bailes y personajes extraños como la realidad,
de tender colores al sol, de sacar las palanganas del amor..
he vivido lo que un actor o actriz profesional, mas o menos, hemos hecho 5 funciones seguidas, a cada cual mejor...el estreno, los días venideros, la ilusión, el esfuerzo...la alegría..y el desconsuelo, porque no, de algo que amas y se termina....
nos queda una función en septiembre, pero el grupo se dispersa...son las cosas de la vida...
no se que pasará, que nos deparará el destino....
la incertidumbre flota en el ambiente, aunque ya no nos digamos nada..
He empezado a despertar de un largo letargo, gracias a estas puertas que se abren ahora, después de ver las cosas, tras la mascara de la ilusión..de lo que encierra mi corazón..
me he reencontrado con viejos amigos...que me han dicho que no he cambiado...
eso está bien...porque lo que permanece en mi, es porque merece la pena...
después de mucho tiempo, volví a hablar con la luna, encerrada en casa, casi ni la recordaba..
conducir de noche, que locura...hablar con gente nueva, planear destinos de lluvia en los zapatos, de huellas pisadas en la arena, de reír, de sentir, de agradecer todo lo que me rodea..a veces...
echo de menos tus besos...
y se me quedan cosas en el tintero...
mariposean en mi vientre, los juegos de adolescente olvidados por inconsciente...
ya no pierdo mas la partida...las fichas están echadas,
los dados son de dos caras, bueno o malo, no hay intermediarios...
ahora espero sentada en el rellano de mi ventana.....con las cortinas echadas,
después de tanta luz, me siento deslumbrada...
descansaré un rato en la esquina de mis relatos.

la foto final, es del estreno...yo soy la que hace de taquillera...la primera de la derecha....

Y NO DESCANSARÉ HASTA SABER SI PUEDO SER JULIETA O UNA SIMPLE SECUNDARIA...

30/6/09

TOC TOC TIM TIM...SUBLIME....

¿Te has sentido alguna vez tan lleno que no necesitas comer, ni beber, ni nada?
que estas tan completo de la vida, tan satisfecho que nada echas en falta...que nada necesitas, sólo recordar, es suficiente....
me fui después del momento pletórico que sentí,
pero ya estaba llena...feliz.....
no me hacía falta más....o quizá si...?¿
pero....
hoy después de un estreno esperado, trabajado, con ilusión, con ganas, con
sueños acumulados, con tiempo invertido en algo compartido....
lo mismo...todos queríamos lo mismo, todos estábamos igual de nerviosos...
todos nos arropamos en conjunto....con deseos iguales.
Empezó a llenarse el espacio, el ambiente se sube de tono, suena la música,...y
todos en sus puestos, preparados, ya no hay marcha atrás..
luces y...
empieza la función.....
UF!!!
que subidón.....
que adrenalina, nunca sentí nada mejor.....
solo comparable a tener hijos....que comparación...pero es la que me sale, es la que tengo yo.
no puedo ni podría explicarlo con palabras...
solo se que si mañana no despierto,
me llevaré lo mejor que
me podría llevar, la sensación, el momento...
la satisfacción...el llegar a estar pletórica....
el sentirme de mi misma orgullosa...(por fin)
el haber hecho lo que me gusta y sobre todo haberlo disfrutado con el corazón...
todo fue como queríamos
salió a pedir de boca...de tu boca cuando decías,...
BRAVO!! FELICIDADES...
que bien suena de tu boca...
que bien saben las victorias
el trabajo compartido
los laureles recibidos!!!
que F E L I Z me siento hoy...
y este momento me servirá por mucho tiempo.
(lo guardaré muy dentro)
y quiero agradecer a todos los que me han apoyado siempre,,,porque mi triunfo
es también el suyo...
y todo esto viene porque hoy, por fin hemos estrenado muestra querida obra de teatro
y creo, adivino, intuyo, SÉ, que ha sido u n ÉXITO rotundo...
me siento, pletórica y que mejor que expresarlo aquí,
aunque mis palabras se queden cortas..
aunque no tenga palabras...
aunque hoy, yo no quepa en ellas,
no quepa en mí...
UF!!!
NO SE QUE DECIR PARA EXPRESAR LO QUE ME CORRE POR DENTRO
solo se que hoy soy, estoy, me siento viva, merece la pena,
los amo....y soy feliz...
aunque no pueda demostrarlo como quiero...
algo, me guardo dentro...tal vez...
por necesidad,,,
o por desconcierto...
pero...uf, uf, uf, que mas se puede decir????
los aplausos me emborrachan, las lágrimas me empapan y no quiero que se marche esta resaca.
abrazos, abrazos que perduran entre bambalinas
cubiertos de ilusiones y purpurina...
más, más...quiero más!!!!
me ha encantado subir a esta azotea..

24/6/09

*un regalo lleno de LUZ*

Este premio me ilumina en medio de la oscuridad, viene desde un lugar especial, desde un lugar dónde me gustaría pasar a sentir la verdadera amistad, el amor puro por los seres mas desprotegidos, el dar todo a cambio de un lametón de un peludo agradecido, algo que todos deberíamos probar, ayudar, ser voluntarios de un albergue dónde los que no tienen voz, nos muestran todo el inmenso amor que tienen para dar, sin mediar palabra...
me hace feliz cuando veo que hay gente capaz de ofrecer su tiempo y su cariño, para dárselo desinteresadamente, a seres que desgraciadamente no han sentido cariño, o muy poco...que han sido maltratados, abandonados, que se preguntan porqué les tocó a ellos la peor parte, cuando solo quieren acompañarnos y darnos cariño...solo hay que mirar sus ojos para descubrir la profunda tristeza, que reflejan, las duras vivencias para muchos...
"Quiero iluminar con este premio a todos los que aman a los animales, a los que se dan a ellos, a los que los defienden como seres iguales a nosotros, con sus derechos, su dignidad,
quiero iluminar a los animales para que no sufran cuando se les maltrate, que se conviertan en luces deslumbrantes, que desplieguen su brillo en el cielo y como estrellas, enciendan los corazones de los desalmados, cobardes que abusan del que no es de su condición...
iluminar la tierra, su mar, su cielo, bendecir con esa luz, a todos los seres del planeta."
Quiero desde aquí, agradecer a Debora, mi primera y fiel seguidora, por este premio y por la labor tan maravillosa que hace con esos adorables perros, que encuentran en ese mágico lugar, una segunda oportunidad, de vivir, de ser respetados y sobre todo, amados.
Debería de pasar el premio....pero...es difícil....
TODOS los que se se sientan aludidos e iluminados, lo lleven a su blog, para que la llama por los animales no se apague, que crezca, para que se despierten las conciencias y se acaben las barbaridades....
para mi esta luz es por ellos...y el que los ame, que lo demuestre....

13/6/09

se abrió el telón y se canceló la función....

Mi vida es una tragicomedia, el mundo es el escenario,
la primera actriz es la mentira y su alter ego la hipocresía y
tienen al público embelesado.
De ayudantes salen, critica, interés, desilusión y envidia.
Yo solo era secundaria, pero me sentía agusto y feliz con mi papel,
creo que me lo sabía bien...
pero llegó la señorita injusticia y por su cara bonita,
su poder y su talante, me relegaron a simple figurante,
obligándome a poner la careta de la autocompasión,
camuflando en vergüenza mis lágrimas de decepción.
Han ido cayendo los decorados, los técnicos no lo han
superado y algunos han abandonado.
mi decisión se queda muda y quieta en medio de la función...
aguantar el chaparrón o ir al patio de butacas como un simple espectador,
como uno más que no ve la vida en thecnicolor...
la banda sonora se ralló, era un blues, un blues triste como yo..
y la frase del guión que resuena en mi interior,
martilleándome como un despertador,
con su TIC-TOC, es:
porqué `porqué a mi?, porqué drama y no comedia?
y porqué ya no ponen el ansiado........ FIN ???¿¿

23/5/09

Silencio Se RUEDA....

Hoy ha sido un día mágico....Todo empezó por un mensaje, un mensaje que me dio muy buena espina, me gustó su mensajero, su contenido y su remitente...la idea era hacer un corto...un corto??? si, en principio, si, me encantó la idea y luego cuando leí el guión me gustó más...tiene un ambiente fatalista y mi personaje es un tanto melancólico, con un misterio...en fin todo un reto para mí, primero había que ver si al director le gustaba yo, puesto que fue mi compañero de reparto, único compañero de reparto, al cual tampoco conozco personalmente aún, el que confío en mí y le pasó los datos al dire para que decidiera si daba en el perfil de Layla, que es como se llama mi personaje, me dijo que le gustaron unas fotos mías que vio y que le parecía muy expresiva.... cuando me dieron el visto bueno, yo ya estaba ilusionada con el proyecto, dando por descontado que sería mío. Mi compañero de reparto, el otro prota, es mi padre en el corto y me supondrá un esfuerzo, absolutamente deseado por mí, de superarme y hacer un papel sino estelar, (jeje), digno del trabajo que han hecho ellos con el corto, con ganas e ilusión al igual que yo, y con el renombre de mi compañero, que tiene bastante más experiencia y ha trabajado en series nacionales....vamos un sueño para mi, porque por fin veo que mi camino está encendido...
Hoy hemos ido a ver la localización, una casa en el norte de mi isla, rústica, típica, preciosa, ideal para el corto, llena de árboles, naturaleza, animalitos....El dueño, todo un SEÑOR, un personaje entrañable, tierno y amigable, que se ofrece y tiene casi, sus puertas abiertas para todo el mundo. Es un sitio mágico, el SEÑOR, tiene 90 y tantos, pero vino un par de veces a hablarnos y ofrecernos de todo, cada paseo que daba, por ese patio soleado, lleno de plantas y cosas hermosas, una mariposa se le posaba en la gorra y se daba una vuelta cómodamente en su cabeza, hasta que entraba en la estancia otra vez, cuando salía, la mariposa, como si lo supiese, le esperaba y se volvía a posar de nuevo en la gorra, viniendo con ella hasta nosotros y después emprendía el vuelo por encima de todos..fue mágico, él decía que la mariposa es su amiga, se ve que ama a los animales y por eso acabé amando yo a ese SEÑOR. Volveré a verle toda la semana que viene, a él, a sus perros, al equipo de rodaje, que son unos chicos estupendos, creativos, organizados y a mi compañero de reparto, mi padre, que al fin lo conoceré personalmente, no es que sea famoso, pero, sí más cosillas tiene....no puedo dar mas detalles, entienden no? pero visto lo visto, creo que va a ser muy bueno, a mí me da un puntito, me siento feliz e ilusionada...Además que está la obra de teatro, que estamos a punto, a punto YA de estrenar, mañana, nos toca montaje de escenografía, vestuario y retoques y tal, el lunes empezamos los rodajes por la mañana, por la tarde ensayos, casi generales de la obra...uf!!! a fullllll, así que puede que esté desconectada unos días, pero volveré con las pilas super puestas....ya les contaré....que nervios....pero,...me encantan!!!

19/5/09

AQUI...AHORA...YO...

Estoy llegando a una etapa de mi vida en la que me encuentro a mí misma y me gusta donde estoy, aunque todo es mejorable, siempre. Me he dado cuenta de que siempre sufrí por amor, es lo más que ha marcado mi vida, siempre estuve enamorada de alguien, siempre sufrí en las rupturas y juré no volver a enamorarme nunca, volviendo a caer una y otra vez…hoy por hoy, lo olvidé todo, pero…
Siempre hubo alguien en mi vida, que fue importante en ese momento, muchas veces, demasiadas, más de las que quisiera…a veces ganaba, pero muchas perdía y es cuando sentía que se me venía el mundo encima…y literalmente lo digo, porque siempre me ha pesado el mundo, es otra de las cosas, por las que he derramado muchas lágrimas, las desgracias humanas, los destrozos ecológicos, los animales; pero, también los sentimientos encontrados, mi rabia contenida, mi frustración temprana, mi falta de enseñanza, de un buen profesor, mi inmadurez, mi complejo de Peter Pan, mis errores, sobre todo los que aún no he podido pagar….esas culpas, esas deudas, que pesan como el tronco macizo de uno de esos árboles, arrancados por interés…pero lo cargo yo…Es lógico, es mi peso, mi árbol, mi cruz, …. Pero poco a poco pesa menos, desde que lo he reconocido y aceptado como parte de mi, ha dejado de pesarme tanto, he podido soltarme un poco…hacía tiempo que mi alas estaban plegadas y polvorientas…parece que empiezan a batirse en duelo con el tiempo, otro de mis enemigos; no me da chance, me cambia las rutinas, me vuelve loca, me duerme de día y me activa de noche como un murciélago, como un vampiro, que busca el cáliz de la vida, de su vida, en la noche fría se pierde, confundiéndose con la oscuridad, oscuridad de miedos que he de enfrentar, para no morir sin beber de ese eterno amor que a todos nos mueve sin querer, si saber, sin poder evitar….del que sigo anhelando, cada noche en mi cuarto, aunque a mi lado tu estés… He crecido gracias a todo eso, sigo creciendo, algunas cosas dejaron de gustarme, otras aún las adoro, sigo siendo la misma, con un refuerzo, con vitaminas, con el muro medio hecho por un lado y derribando ladrillos, continuamente por el otro, reconstruyéndome, echándome abajo, levantándome de nuevo, pintando a veces, borrando otras…así soy yo hasta hoy, hasta este punto de mi vida en el que estoy.
Y ....HOY, AHORA, MI VIDA ES PURO TEATRO..Y ESTOY ENCANTADA DE ESTAR AQUÍ....

13/5/09

Y SI TE PASARA A TI ???

Se puede decir más alto pero no más claro, se puede decir con palabras, con cuentos, con música, con gritos, con llanto, con manifestaciones..pero la última palabra no la tienen ellos;

Ellos no tienen nada que solucionar, no pueden hacer nada frente al gigante....y los que sentimos su pérdida como nuestra, no nos cansamos de desear un final feliz para esta historia

HOME SWEET HOME

video

Yo no dejo de preguntarme porqué no se da prioridad a los temas importantes y super urgentes, o no es urgente el que desaparezcan las especies a la vista de todos, ??

porque los que hacen los documentales, ven ante sus ojos, pasar la oportunidad de salvar los últimos resquicios, de una naturaleza agonizante, ...si yo hubiese grabado esa secuencia, no se como hubiera hecho pero no me iría de allí hasta dejar a ese oso, en tierra firme.

Utópico? ,un sueño? ,una pesadilla es lo que es para ellos..

y yo no duermo, por poder hacer algo...

28/4/09

EKO-HIELO

Pusky es un osito polar de 13 meses que ha perdido a su familia. Un gran oso de la bahía de Hudson, que vino a buscar algo que su mamá no tenía, antes del deshielo, la mató a ella y a su hermano, mientras él, aterrado, corrió más que el viento, por eso se salvó…Tiene mucha hambre porque hace semanas que no come…No quiere volver a pasar por donde están los restos de su familia y coge en dirección contraria…A lo lejos un campamento humano; hay luces, ruido, humo, como es tan curioso y eso es una novedad, se acerca. Los científicos acampados allí, que estudian el comportamiento de los osos frente al cambio climático, parece que son amigables...y además huele divino. Los científicos en general, piensan todos lo mismo, que aunque ese pobre cachorro tenga pocas posibilidades de subsistir solo, no pueden ayudarle, ni darle de comer, aunque se ve a la legua que está débil y hambriento, dicen que no se debe interferir en la vida salvaje de los animales… Pero lo están haciendo inconsciente y CONSCIENTEMENTE; interferimos a diario en la vida y la evolución de las especies, para bien y para mal, por lo tanto, Pusky, que no entiende de leyes ni de reglas, sólo huele el aroma del reno asado y escucha su hambre de semanas… Los hombres le hacen entender que debe irse, que no puede estar ahí, no le hacen daño porque los respetan y los estudian, pero quizás están negándole la posibilidad de aguantar un poco más, hasta que aprenda por sí mismo a sobrevivir sólo… De momento, le están negando alimento a un ser vivo desvalido y hambriento…será eso ético? Para unos científicos que dicen estudiar el modo de comportamiento ante los cambios.. No es acaso un cambio brusco e inesperado para todos? no es su objeto de estudio, el intentar otras vías? En dar alternativas para que su vida en el hielo no se convierta en un infierno.. Tendrá la culpa el hombre otra vez de que se extingan estas hermosas criaturas y le echaran la culpa al cambio climático?
No es acaso un cambio brusco para Pusky, quedarse huérfano de repente y estar hambriento y que dónde parece oler a apetecible comida, no sea accesible para él..??
De momento Pusky, sigue adelante...Mientras siga a los osos adultos, tendrá posibilidades,
comiendo de los restos que ellos dejen; es muy avispado seguro que aprende rápido a cazar.
Llevan una vida solitaria y dura...cada vez más...
Una luz de esperanza se refleja en el horizonte....parece que vuelve el hielo.

Haciéndome eko-del-cuento-E5 que escribió Alhy en su blog:

my blackberry nights

y conociendo mis limitaciones "escritoriles", (ojalá fuera tan buena como ella), he decidido escribir ekocuentos prodefensa, cada vez que se me ocurra algo...éste aparte de surgir por Alhy, fue por un documental de National Geographics, que me dejó fatal...

((("pincha en el titulo y firma la petición para salvar el hogar de los osos por favor")))

Mundo moribundo que se desmorona entre sacas de oro,

de saqueos a mi tierra.. descendiente del mono?

matanzas indiscriminadas

de falta de escrúpulos

de un mañana lleno de nada...

27/4/09

MI RECUERDO MÁS DULCE

Era por la tarde, después del colegio, olía a lluvia, resguardados en casa de la abuela, esperando a que llegaran papá y mamá del trabajo; ya habíamos hecho los deberes, estábamos terminando de recoger los estuches de lápices de colores, las láminas, libros llenos de dibujos, algunos preciosos, otros monstruosos...
A veces tenía pesadillas, salían del armario semillas enormes, que se convertían en gusanos enormes, que tenían dientes, por el contrario de lo que yo pensaba...se estaba comiendo la enredadera, que abuela tenía encima del mueble de la televisión,
quería gritar, pero algo me taponaba la garganta, era como un humo, un humo con un aroma muy familiar, muy dulce...
Desperté de golpe, me había quedado traspuesta un momento...me despertó ese aroma familiar y dulce…abuela se acercaba por el largo pasillo,
con una bandeja de tortitas de plátano recién hechas, humeantes...gritando por los poros de su harina, de sus huevos y su leche...¡¡cómeme!!, ¡¡cómeme!!
Esta ha sido mi pequeña aportación, al baúl de los recuerdos,
de los NO-cuentos,
espero les guste...es otra parte de mi vida...
AY NOSTALGIA***

25/4/09

REGALO SORPRESA

Nunca me habían hecho un regalo "bloggeril", me siento honrada por ello, aunque he tardado en darme cuenta, será la inexperiencia, es la primera vez...el precioso obsequio, por el cual, ya digo me siento alagada, me lo ha hecho: MYBLACKBERRYNIGHTS...
un blog maravilloso que tengo el gusto de contar entre mis rinconcitos preferidos,
mis buenos amig@s
Le pido disculpas por mi descuido y le doy enormemente las gracias por este regalo que me alegra el día, pues hoy ha sido raro, desconcertante y ha puesto a prueba mi valentía y la fuerza y las ganas, que pongo para conseguir lo que de verdad deseo; mi sueño...
a veces pienso que debería tirar la toalla,
una frustración tan fuerte me agarra que creo ser insuficiente,
pero no dejo que la tristeza, ocupe por completo mi ser, mi alma,
para poder escuchar el latido de mi corazón y seguir adelante,
por el sendero que conduce a mis sueños,
aunque me apaguen la luz mil veces,
la escalera sea angosta o la puerta tenga el cierre.
Hoy me dieron con la puerta en las narices y mi cuento de titanes,
se esfumó como espuma, que choca contra las rocas de un enorme precipicio..
pero no importa, sólo me vencerá la zozobra y la rutina,
el olvido o la indiferencia...
o peor, perderme en otro sendero y no encontrarme A MI MISMA..
el viento aún susurra en mi oído y yo no estoy sorda..
es más ESTOY VIVA!!!
y aunque nadie hable de mi, yo sé que estoy aquí..
(aunque a veces me cueste saber porqué y para qué)
Se supone que ahora debo pasar el testigo, pero como no se como lo tomarán y si quieren seguir el buen rollito...
propongo que cada uno que pase por aquí, le guste y le apetezca, pues lo tome con toda confianza y con todo mi cariño..
yo se lo daría a muchos personalmente y a todos especialmente..
y lo devolvería al remitente por supuesto....sin ninguna duda
por lo tanto..si de veras te sientes identificado, alagado y dispuesto a aceptarlo...
TE LO REGALO, DE TODO CORAZÓN...